Dépose ton calembour

un punk entre dans un salon de coiffure et voit une bonne soeur...
il s'approche d'elle et lui demande si elle veut coucher avec lui, la bonne soeur horrifiée s'en va....le coiffeur lui dit alors qu'il a une méthode infaillible pour arriver à ses fins....tous les soirs la bonne soeur va prier dans la chapelle du village, il suggère au punk de se déguiser en Dieu et de demander à la bonne soeur de coucher avec lui pour lui prouver sa foi.....le soir venu le punk se rend dans la chapelle déguisé en Dieu et demande donc à la bonne soeur etc etc...la bonne soeur lui dit ok mais comme je veux rester vierge faisons le par derrière....le punk lui fait sa p'tite affaire et lorsqu'il a terminé il enlève son déguisement et en riant dit à la bonne soeur ha ha ha tu t'es fait niq*** j'suis pas dieu.....et là la bonne soeur enlève son déguisement et dis ha ha ha ben moi j'suis pas la bonne soeur.....j'suis le coiffeur....

bon aller j'envoie de la blague !


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Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n'est pas parce qu'on est en 2008 que les choses vont changer...


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Un chasseur s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un
petit ours brun qui s'amuse avec un rondin de bois.Il prend son fusil et le flingue. Tout fiérot, il veut se rapprocher pour contempler son trophée. Mais il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit:

- Tu as deux choix, ou je te décroche la tête à coups de patte ou bien je te sodomise violement.

Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, le chasseur veut sa revanche. Il retourne en forêt, traque, et bute finalement l'ours noir.On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:

- Je pense que tu as fait un erreur. Comme je suis de nature gentils je te laisse 2 choix : Je t'explose la tête, où alors on passe ensemble une séance de sexe brutal.

Il choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. De nouveau il traque et bute le finalement le grizzly. Mais encore une fois quelqu'un lui tape sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:

- Avoue, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

Satan passe par là et l'interpelle :
-Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée
on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se
soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
-Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."

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Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec
le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans le cul du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans le cul du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini, le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité, c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index

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Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour
d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire
avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi
à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage!
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent
ça-et-là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à
l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.

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C'est une petite fille qui se promène avec son papa, et cette première voit une superbe poupée dans la vitrine d'un magasin. Evidemment, elle la veut. Elle dit alors à son papa : "Papa papa, je voudrais cette poupée". A son père alors de répliquer sainement : "D'accord mais en échange tu me feras des bisous sur le zizi."
Dans une petite ruelle, la fille toute aussi petite en train d'effectuer sa besogne sur un truc qui n'avait pas grand-chose de petit, s'écria : "Mais BERK ! Ca a un goût de caca !"
Le papa : "Ah ça, c'est ton frère qui voulait aller au cinéma tout à l'heure"
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Deux frères jouent dans un terrain vague, ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux. Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit :
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres : vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant.
Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune :
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.



ouai en ce moment je me fait chier au taf, j'ai rien à faire...

Très bonne idée !
Moi j'ai du taf mais j'ai pas envie de bosser...


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Un Musulman décède et arrive au ciel.

Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de
rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et y rencontre un homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-t-il ?
Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut et il désigne une
échelle qui file vers les nuages.

Tout heureux, l'homme gravit cette échelle à grandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
'Mahomet' demande-t-il plein d'espoir ?
Non, je suis Moïse. Mahomet est plus haut ; L'homme grimpe, grimpe.

A nouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question:
'Mahomet'?
Non, je suis Jésus, Mahomet est plus haut.
Tout heureux il voit Mahomet parmi les plus hauts et se dit que sa religion
était vraiment la meilleure de toutes.

A bout de forces, il continue à grimper à l'échelle et voit à nouveau un
homme barbu.
'Mahomet' ? Lâche-t-il en haletant et souriant.
Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café?
''Volontiers.' dit-il en se disant que Mahomet était même plus haut que le
Dieu chrétien.

Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit : hé, Mahomet... fissa !!
2 cafés !!

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Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari.
Le mari dit à la femme :
- ' Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir...'
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe, la femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond ' oui '.
Alors, l'homme dit à la femme :
- ' Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?'

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Le juge et la vieille

Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
propres mots, ce qui vous est arrivé.

La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.

Le juge : Vous le connaissiez ???

La vieille : Non, mais il était très amical.

Le juge : Que s'est il passé ensuite ?

La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
caresser la cuisse.

Le juge : Vous l'en avez empêché?

La vieille : Non !!

Le juge : Pourquoi?

La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
mon Albert est mort, il y a 30 ans.

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
commencé à me caresser les seins.

Le juge : Vous l'en avez empêché alors?

La vieille : Bien sûr que non.

Le juge : Pourquoi?

La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!

Le juge : Que s'est-il passé ensuite?

La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?

La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!

Une blague de plus pour zoophile :

Un ours et un lapin qui se promènent dans la forêt tombe sur une petite fée coincée dans une toile d'araignée (comme c'est mignon!). Ils la libèrent et celle-ci, reconnaissante, leur annonce :
- Vous avez droit à trois voeux chacun...
Aussitôt, l'ours - qui n'a pas baisé depuis longtemps - commence :
- Je veux qu'une ourse en manque de sexe vienne habiter dans le coin...
- Exaucé !
- Moi, dit le lapin, je veux une moto.
- Exaucé !
L'ours, avec la bave aux lèvres, continue sans attendre :
- Je veux que toutes les ourses de la planète viennent habiter ici...
- Exaucé !
- Moi, dit le lapin, j'aimerai bien un casque qui va avec la moto.
- Exaucé !
L'ours, avec une trique à faire de l'ombre à la tour Eiffel, hurle son dernier voeu :
- Je veux que toutes les ourses de la planète soient amoureuses de moi !
- Exaucé !
Le lapin dit alors :
- Je veux que l'ours devienne pédé.
Et il se barre en moto.

Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5€
- Sandwich au poulet: 8€
- Masturbation: 15€
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".

Celle là j'ai la flemme de la traduire mais je suis sur que vous maîtrisez la langue de Shakespeare comme des Dieux.

The 7 Dwarves went to meet the Pope.

"Go on Dopey, ask him", chanted the other 6 Dwarves

"OK", said Dopey, "Sir, are there Nuns in Alaska?"

"Yes there are", said the Pope

"Sir, are there Black nuns in Alaska?"

"Yes, I believe there are some"

"Go on Dopey, ask Him!" the others said

Dopey blushed, "Sir, are there midget nuns in Alaska?"

"No I don't think so" said the Pope

All 6 leapt up, shouting, "DOPEY SHAGGED A PENGUIN, DOPEY SHAGGED A PENGUIN!"

haha bien marrante celle là NöM@D

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C'est l'histoire d'un flamant rose :
Il prend son pied et il tombe.

*foule en délire*

Quel est le point commun entre une petite fille et une boite de nuit ?

Spoiler:

en vrai j'aime pas les boites de nuit, mais pour les besoins de la blague je ferai semblant...

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

Celle là est énorme

Quoi qu'il arrive, restez positif !

Un homme d´affaires doit se rendre à l´étranger pour quelques jours ;
il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la
situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à
ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème,
appelle-moi. » « Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».

Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles,
appelle Saïd :
- « Hello, Saïd, comment ça va?'
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, sacrebleu, tu m´as presque flanqué un infarctus. Tu me
dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé
!? » Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser et
il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais le chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment c´est arrivé ?
»
- « Tombé dans piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il
pu se noyer dans la piscine?'
- « Pas d´eau dans piscine et lui tombé, mort »
- « Mais comment ça,il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais
puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour
l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour éteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?'
- « La maison a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ?»
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé .»
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour
ses 70 ans et elle était en pleine forme!'
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors
allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec votre
meilleur ami et elle morte d´infarctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd,
je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n´y a vraiment rien
de positif ?
»
- « Si, patron, vous souvenir que l´autre semaine, vous faire test pour Sida ?
»
- « Oui. »
- « Voilà... ça positif ! »

C'est un gars qui rentre dans un café...et...plouff!

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C'est une fille qui rentre dans un restaurant et qui dit :"c'est moi !"... mais en fait c'était pas elle...

hum, la drogue fait des ravages en ce moment...


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Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.

Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce d'andouille ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu être baisée deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

Allez vu que je reviens du Portugal, je me devais bien d'en faire une petite :

La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud. Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler . J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...



















- Bon... on l'enterre alors ?

Un type rentre chez lui et dir à sa femme :
- Chérie, tu ne vas pas me voir pendant dix minutes...
- Pourquoi, tu repars ?
- Non, je vais t'enculer.

(simple et efficace)

Un clodo et une minette complètement déchirée sont sur le bord du canal St Martin ...
La minette, bien arrachée, commence à mettre sa main dans le pantalon du gars et trouve un truc bien dur ...
-Mais Jeannot, tu bandes ?
-Non, je chie ....

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience :
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous
retirer de cette démonstration ?

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
« tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»

que de blagues bien grasses

une grosse session là !



Un homme s'évade de prison après 15 ans.

Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.

Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.

Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : " Écoute ma
chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit
faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce
qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se
fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. "

Sa femme lui répond : " Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a
chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et
voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la
salle de bain............Sois fort chéri... Je t'aime ! "





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C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a
'le minou qui sent l'oignon'.

Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.

Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son calvaire à une de ses amies.

Sa copine lui dit :
Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt
bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat...

Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive au lit...
Le gars 'descend à la cave'...Une minute, deux minutes... puis, le
mec relève la tête et dit:
- C'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!
La nénette étonnée lui dit :
- Mais c'est pas possible : tu n'as pas perdu l'odorat ???
- Si, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!'






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10 meilleurs façons d'amuser un geek :



1. Faite une liste des 10 meilleurs façons d'amuser un geek :

10. Utilisez le binaire.






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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans
faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans
la voiture, et s'en va ...

Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
"Il pleut comme vache qui pisse."
Elle lui répond :
"Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler..."



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C'est quatre belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
C'est combien dit le conducteur ?
30 devant, 45 derrière, répond la fille
Deux voix de protestation s'élèvent à l'arrière de la voiture:
Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??


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Petite lettre d'amour...







Je te cherche et je te trouverai,

Au lit je t'emporterai,

De là j'abuserai de toi,

Je te ferai frémir, suer,

Trembler jusqu'à ce que tu gémisses......

Je te ferai demander grâce,

Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter;

Je te rendrai faible au point où tu seras heureuse que j'aie fini.

Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines, tu seras.

Avec tout mon amour,



Signé:



La Grippe !!!!!!!!





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Une Femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les
fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de
place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et
elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit:

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande:

- C'est quoi ça?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel
robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou
en voyage. Alors... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu
voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, j'ai la migraine!
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…



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Deux pénis se croisent dans un casting porno.

Le premier dit à l'autre :
« Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi. »

L'autre :
« C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes… »



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Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
« Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper ! »
« Ben tu vois, je diminue la dose.... »



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Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. Je vais être père.
- Et c'est pour ça que tu as une gueule pareille ?
- Oui, je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme...



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Une secrétaire à son patron :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...
- Commencez par la bonne !
- Je ne suis pas stérile !



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Un sanglier rencontre un cochon tout rose dans la forêt.
- Et bien toi, tu as du en chier avec ta chimiothérapie.



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Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !

Une petite blague de Pépé Tatave, mon grand-père :

Toto rentre de l'école avec une drôle de tête. Son père lui demande :
- Que se passe-t-il, fiston ?
- Aujuourd'hui, le prof nous a expliqué la politique... Je n'ai rien compris.
Conscient de ses devoirs de père et de citoyen, son papa cherche un bon moyen de lui expliquer :
- Tiens, écoute... Comme c'est moi qui ramène l'argent à la maison, je suis le capitaliste, d'accord ?
- Oui...
- Bon, c'est ta mère qui fait la loi, elle est donc le gouvernement.
- Oui.
- Nous payons la bonne pour qu'elle travaille chez nous, elle est donc la classe ouvrière.
- oui.
- Toi, tu est le peuple, car c'est pour toi que nous travaillons, et ton petit frère, c'est les générations futures...
- Merci, papa.

Sur cette analogie pleine de sagesse, le petit Toto part se coucher. Mais dans la nuit, il est réveillé par les pleurs de son petit frère. Il va voir dans la chambre de ce dernier, et s'aperçoit qu'il a sali sa couche. Aussitôt, il va voir ses parents, mais ne trouve dans leur chambre que sa mère, seule, en train de ronfler. Il se met alors en quête de la bonne, mais la trouve en pleine copulation avec son père.
Abasourdi, il retourne se coucher.

Le lendemain, au petit déjeuner, son père lui demande :
- Alors, Toto, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui Papa :
Pendant que le capitaliste baise la classe ouvrière, le gouvernement dors, laissant le peuple dans l'ignorance et les générations futures dans la merde...

pas mal









sans transition, voici 35 blagues de bébés morts (merci la Désencyclopédie !)

• C'est quoi la différence entre un tas de bébés morts et une Corvette ?J'ai pas de Corvette dans mon garage.
  
• Combien de temps ça prend peindre un mur avec des bébés morts ? Bah, ça dépend avec quelle force tu les lances.
  
• De quoi ça a l'air un bébé mort dans un blender ? Je sais pas, je me masturbais pendant ce temps-là.
  
• Y'a quoi de plus dégueulasse que 10 bébés morts dans 1 poubelle ? Probablement 1 bébé mort dans 10 poubelles.
  
• La différence entre une trampoline et un tas de bébés morts ? Tu enlèves tes souliers pour sauter sur la trampoline.
  
• La différence entre une chemise et un bébé mort ? Tu repasses la chemise pour le travail, et le bébé pour le loisir.
  
• La différence entre un pick-up rempli de bébés morts et un autre rempli de caisses ? Le deuxième, tu le décharges pas à la fourche.
  
• Mais pourquoi décharger le premier pick-up à la fourche? Pour voir lesquels étaient toujours en vie...
  
• Un truc tout rouge dans un coin ? C'est un bébé qui joue avec un scalpel. Un truc tout vert dans un coin ? Le même bébé trois mois plus tard.
  
• Qu'est-ce qui est plus troublant qu'un bébé attaché à une laisse et tournant autour d'un poteau ? Quelqu'un qui l'arrête avec une pelle...
  
• Quelle est la différence entre un manteau et un bébé ? Le manteau ne déchire pas lorsque je l'enfile...
  
• Comment appelle-t-on un bébé écrasé sur un mur ? De l'art.
  
• Comment faire pour arrêter un bébé de tourner en rond ? Lui clouer l'autre pied.
  
• Comment appel-t-on un bébé congelé ? Un eskimo goût nature.
  
• Qu'est ce qui est rouge,qui a deux antennes et qui est malgré tout très mignon ? Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.
  
• Qu'est-ce qui est rose, rouge et tout mignon ? Un bébé qui tète des lames de rasoir.
  
• Comment fait-on pour sortir un bébé mort du malaxeur? Avec des tostitos.
  
• Quelle est la différence en un bébé mort noir et un bébé mort blanc? Le temps de cuisson.
  
• Qu'est-ce qui est bleu et jaune au fond d'une piscine ? Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
  
• Qu'est-ce qui est rouge et jaune et qui flotte ? Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
  
• Qu'est qui est rouge et qui ne peut faire un demi-tour dans un couloir ? Un bébé-mort avec une perche plantée dans la tête !
  
• Pourquoi quand on met un bébé mort dans un blender on commence toujours par la tête ? Pour pouvoir l'enculer plus longtemps !
  
• Au restaurant :
  -Garçon Garçon, il y a un bébé mort dans ma soupe !
  -Pas de problème, je vous apporte immédiatement une fourchette !
  
• Qu'est-ce qui est plus drôle qu'un bébé mort prisonnier dans un cube de glace ? Un bébé mort prisonier dans plusieurs petits cubes de glaces !
  
• Qu'est-ce qui est plus marrant qu'un bébé mort ? Un bébé mort déguisé en clown !
  
• La différence entre l'orbite d'un bébé mort et un mixer ? Je n'ai jamais foutu ma bite dans un mixer
  
• La différence entre un sandwich et un bébé mort ? Le sandwich, tu ne l'encules pas avant de le manger
  
• Qu'est-ce qui est plus drôle que d'enterrer un bébé mort? Enterrer un bébé vivant!
  
• Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé mort dans un malaxeur? Un malaxeur dans un bébé mort!
  
• Qu'est-ce qui est pire que de fourrer un bébé mort? Se faire fourrer par un bébé mort.
  
• Qu'est-ce qui est pire que de perdre au poker contre un bébé mort? Gagner un bébé mort au poker.
  
• Qu'est-ce qui est pire que du vomie sur un bébé mort? Vomir du bébé mort!
  
• Qu'est ce qu'un bébé pendu habillé en arlequin? Une piñata.
  
• Comment fait-on flotter un bébé? En enlevant votre pied de sa tete.
  
• Quelle est la différence entre un bébé et un paquet de chips? Aucune, j'en ai toujours un pret a ouvrir et a manger le contenu dans mon placard.
  

C'est une très belle jeune fille blonde, arriviste de 23 ans, qui avait envie de devenir riche très rapidement.
Elle décide d'épouser un milliardaire de 73 ans, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces, de lui vider complètement les bourses.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit.
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans, sur le lit garni de magnifiques draps de satin doré, entièrement nue.

Lorsque celui-ci sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son sexe fait bien 25 cm de long, 8 cm de diamètre cambrée comme un cerf en rut, bref, un machin épouvantable et qu'il a déjà coiffé d'un préservatif parfumé à la fraise.

En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.

Évidemment, inquiète, elle lui demande:
-Chéri, mais qu'est-ce que tu comptes faire avec ça?

Et le mari répond:

-Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie:
Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !




\o/

Nöm@d a écrit:De toute façon moi j'ai jamais été trop UMP je suis plutôt PMU...

Hahahaha ! (que d'humour, même le vendredi !)

Un jeune inspecteur des Impôts, plutôt tatillon, est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Eh ! bien, nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de pain azyme, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire..
Moqueur l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... Toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Eh ! bien, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland.