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Re: Dépose ton calembour
Jésus Mer 25 Mar - 16:23
Voici une blague légère, et pas très drôle.
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un Sex shop pour acheter un god. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur :
- "Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou,
vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul".
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zi zi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien Vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie."
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul !"
...
C'est une blonde célibataire qui est en manque de sexe et qui va dans un Sex shop pour acheter un god. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu'il a de mieux.
Le vendeur :
- "Le meilleur god que j'ai en vente est le zizi vaudou,
vous prononcez deux fois de suite son nom puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y va tout seul".
La blonde septique demande de le tester, alors le vendeur sort l'objet de l'emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main !"
Et le zi zi vaudou va directement dans la main de la belle blonde, elle l'achète donc et une fois arrivée dans sa voiture décide de le tester plus sérieusement et dit :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses !"
Et le zizi vaudou s'exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant décide de l'arrêter.
L'agent de police :
- "Vous ne roulez pas droit Madame, je vous pris de bien Vouloir vous soumettre à un contrôle d'alcoolémie."
La blonde lui réplique :
- "Je n'ai pas bu Monsieur l'agent c'est à cause du zizi vaudou!"
L'agent de police n'aimant pas que l'on se moque de lui renvoie :
- "Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul !"
...
Jésus- Prophète
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Localisation : Derrière Toi Camarade !
Date d'inscription : 23/08/2007
Anar WC- Agent de surface
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Age : 114
Localisation : partout où il faut (comme le beurre sur la tartine
Humeur : de merde
Date d'inscription : 19/04/2008
Re: Dépose ton calembour
NöM@D Ven 24 Avr - 17:49
J'ai mis du temps à la comprendre mais bien jouéAnar WC a écrit:contrepetrie : l'hadopi est née.
NöM@D- Président du vice
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Localisation : Uranus
Date d'inscription : 13/08/2007 -
Re: Dépose ton calembour
sylvain Ven 24 Avr - 18:21
la pine est donnée ?
tu l'as trouvé dans le canard je suis sur, c'est vrai qu'elle est bien dure celle là (cmb)
tu l'as trouvé dans le canard je suis sur, c'est vrai qu'elle est bien dure celle là (cmb)
sylvain- Toto Caca
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Localisation : localhost
Date d'inscription : 26/05/2008
Re: Dépose ton calembour
NöM@D Mar 28 Avr - 13:58
Nan je pense que c'est plutôt (pas le chien de Mickey l'autre) :
L'ado est piné
L'ado est piné
NöM@D- Président du vice
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Localisation : Uranus
Date d'inscription : 13/08/2007 -
Re: Dépose ton calembour
sylvain Mar 5 Mai - 13:24
Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du
mat''.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de
la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,
t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!"
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage. Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI! "
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...
"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de
bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du
mat''.
Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je
roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend
pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
Pis, j'ai monté ma porte de garage sur vérin hydraulique et j'ai mis dans
mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de
la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit,
t'entends rien.
Pis, j'ai viré les portes aussi, pour pas avoir à les ouvrir.
Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu
t'assois dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à
côté, elle sent rien que dalle.
Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
"T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et
gnagnagna,gnagnagna!!!"
Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je
mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis. Je rentre dans mon garage. Pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête, je claque toutes les portes,je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent, pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant
« PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI! "
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...
sylvain- Toto Caca
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Re: Dépose ton calembour
sylvain Mer 8 Juil - 15:18
High-rise Fridge Delivery
Posted at: 2009-07-06 09:51:49
Original ad:
I bought this GE refrigerator a few years ago, but just got a new one for my kitchen and no longer need it. It still works perfectly and is very large, perfect as your main fridge for a kitchen. I'm asking $300 for it. I am located in Brooklyn, but will be willing to deliver it up to 25 miles for a small fee.
From Mike Partlow to ************@**********.org
Hello,
I am very interested in your fridge. Is it still available? If so, how much would you charge to deliver it to my place in the city?
Mike
From marty ******* to Me
Yes mike it is still available. I will deliver it for an extra $50. where is your place located?
From Mike Partlow to marty *******
I want it delivered to my office on the 67th floor of the ********* Building on **rd st and **********. Now I am pretty sure that the fridge won't fit in the elevator, and if it does, it would exceed the weight capacity, so you will have to carry it up the stairs. I hope this won't be a problem.
When can you deliver it? I work Monday-Friday 9-5 and can be there any time. I do need it sooner rather than later, however.
Mike
From marty ******* to Me
that is absurd. Im not going to heave this very heavy fridge up 67 flights of stairs. Dosent your building have a cargo/utility elevator?
From Mike Partlow to marty *******
Marty, you don't have to lug it up 67 flights of stairs. There is a loading bay around back that starts on the 2nd floor, and I'm pretty sure this building does not count the 13th floor. So you are really only carrying it up 65 flights of stairs. There was a cargo elevator, but building management has told me that I am never allowed to use it again after I attempted to bring my motorcycle up to my office. They don't let just anyone use it anymore, so that isn't an option.
From marty ******* to Me
absolutely not. do you have any idea how heavy this thing is? why do you even need a full size fridge in your office? just buy one of those small mini fridges.
From Mike Partlow to marty *******
Marty,
You are obviously not a very good salesman if you are trying to suggest I buy something else instead of your product. How is that working out for you? Do you make a lot of money that way?
Not that it is any of your business, but I cannot afford rent in my apartment anymore and am slowly trying to move into my office so I can live out of there. I plan on disguising the fridge as a filing cabinet so my company will not get suspicious. If anyone asks you what you are doing when you are moving it into my office, just tell them that you are delivering my new filing cabinet. Try to tuck the power cord under the fridge so they don't realize that it is actually a fridge.
How does next Tuesday work? I am free all day.
Mike
From marty ******* to Me
mike I don't think you understood me. I am NOT delivering the fridge to your office. it's way too big and heavy, and I doubt you will find anyone willing to carry it up to the 67th floor.
From Mike Partlow to marty *******
Marty,
I'm sorry, I must have misread your ad. I could have sworn it said "will be willing to deliver it up to 25 miles for a small fee." Am I crazy, or did your ad say that?
I don't recall it saying "will be willing to deliver it as long as your building isn't too big and scary for my weak little body to carry it."
From marty ******* to Me
Hey listen asshole. You are a Fuckin idiot if you honestly think somebody will do this. It has nothing to do with strength it is just an insane request. the only way you will get a fucking fridge up there is with an elevator. fuck off.
From Mike Partlow to marty *******
Marty, I get what you are saying. It doesn't have anything to do with strength, because even my 120 lb ex-wife could carry this thing up. It is clearly a lack of motivation. You need to be in the right mindset to be able to do this.
Tell you what, I'll stand behind you as you carry it up, and shout encouraging motivational words at you to keep you going. I'll say things like "c'mon Marty, you can do it! You're almost there!" and "don't give up!" I'll even bring a few bottles of Gatorade in case you get thirsty. What flavor do you want? I have frost and orange, but I really don't recommend orange because it doesn't even taste like Gatorade.
So see you Tuesday?
Mike
From marty ******* to Me
shut the fuck up.
sylvain- Toto Caca
- Nombre de messages : 139
Localisation : localhost
Date d'inscription : 26/05/2008
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